Learning to Fly

Últimamente he estado teniendo rememoraciones que comienzan con una sensación física seguida de un breve destello de un momento vivido en mi infancia. Estas rememoraciones han comprendido el espacio entre los 3 y los 12 años. Me pregunto a qué se debe. Estas rememoraciones no tienen que ver con eventos importantes o hitos, sino simples momentos aleatorios que ni siquiera sabía que se encontraban en mi memoria, como el ir caminado por la mañana hacia mi Escuela Primaria. No pasa más nada que el ir caminando, la sensación interna de ese ir. En las sesiones que tengo con mi psicóloga siempre me invita a ser explícita con lo que siento, es decir, a darle nombre a la emoción, al sentimiento. Estoy sintiendo tal o cual, así y asá , espera que diga. Cuando nombras algo lo conviertes en objeto y por ende en algo observable "fuera de ti", lo cual ayuda a desvincularte de la emoción para proceder al razonamiento de lo vivido. Y está muy bien para reestructurar la narrativa de cómo te h

Sobre el tapabocas y el contagio del virus del momento mucho se ha dicho pero casi todo se ha pensado en un único sentido: qué me sirve a mí. ¿Cómo me protejo? ¿Qué tengo que hacer para estar bien yo? ¿Está probado científicamente? No puedo llevarlo, me ahogo, sólo lo uso cuando me obligan a hacerlo, mi maquillaje se estropea, ¿para qué lo uso si los demás no lo usan? No pasa nada, cuando te toca: te toca… Cada quién tendrá sus dudas y peros favoritos. Los más conscientes lo usarán para que no los contagien los demás. Muchos no sabrán cuál es su correcto uso y lo portarán como prenda de ocasión que se quita y se pone cual si fuera un sombrero. Habrá a quien le importe muy poco usar nada porque le importa muy poco su vida. No sé si lo vean, pero todas son posturas egoístas, todas tienen que ver con uno mismo. ¿Es qué hay otra forma de verlo? Sí: pensar en el otro, en el prójimo, en la comunidad. Supongamos que, por alguna razón, eres inmune y el virus no te hará absolutamente nada, ¿and

Hace tiempo que no vengo aquí a escribir en mi blog. He estado dedicando mucho tiempo a mí misma, el climaterio no está siendo nada fácil para mí… quizá en otra ocasión escriba sobre ello, pero ahora tengo otro pendiente que casi creo que seguirá así cuando publique este post, de cualquier modo tengo que seguir intentándolo. La cuestión comenzó hace ya casi 30 años, cuando tuve una experiencia singular que desde entonces no he podido describir del todo. En su tiempo supuse que era una especie de aliciente a lo que podía venir, una guía muy hermosa. Luego se me figuró que bien podía ser una vida pasada que recordaba y, finalmente, llegué a considerar que era algo que había armado mi cabeza con escenas de una serie de televisión que siempre me ha gustado.  Con el desencanto lo dejé todo a un lado y empecé una etapa de mi vida que creía que era un desenmascaramiento de creencias en el que la "yo adulta" tomaba las riendas para dejar a un lado de una vez las tonterías y ponerme s

Mi mamá tiene 84 años, extraño la que era antes de la pandemia, cuando podíamos salir a comer, cuando ella podía tener una vida social, cuando ella sentía que tenía cierta independencia. El encierro ha sido la puerta una vejez en la que para ella su vida ya no tiene sentido. Mi mamá vive muy lejos de donde yo vivo. La extraño. Cuando la voy a ver no parece disfrutar mi presencia, al contrario. Su frustración sale conmigo y todas las veces he sido incapaz de contenerla ni de soportar lo que dice ni la forma en como me mira. Tampoco estoy yo en la mejor situación anímica. Dentro de todo lo difícil que ya es la pandemia en sí, tengo que irme haciendo a la idea de dejar ir la ilusión de volver a la relación que tenía con ella con todo y sus deficiencias. Mi mamá ha perdido la confianza en mí. Me mira con sus ojos hinchados incrédula de tener a la hija que ella está "viendo". Nada de lo que le diga la hace cambiar de opinión. Entiendo que una parte de ella prefiere ver eso en mí q