Learning to Fly

Llueve. Son las seis de la tarde. El agua cae como cortina sobre el musgo y el limonero.  Empieza mi descanso. Un cuarto de tinto me esperaba al llegar a casa, ahora reposa en la copa. La música es mi compañera, me habla de muchas cosas. Hoy me habla del pasado… suena bien, muy bien. En seguida comienzan los pensamientos bajo el tono del “ojalá”, “y si”, “hubiera”. Ese tipo de pensamientos me hacen daño, mucho daño.  Imagino como podría ser si ahora mi realidad fuera otra. Eso no puede ser. ¿Por qué no imagino lo que pudiera ser mañana, en un año o dos? Voy a pecar, advierto; la edad afecta la forma en cómo imagino el futuro.  Pero vuelvo a la música y al vino. Opto por imaginar unicornios. No me hubiera creído que conozco tantas canciones de Phil Collins. Escucharlo me lleva a la Navidad en la que U2 era famoso por The Joshua Tree. Qué extraño. Esa Navidad la recuerdo porque la música sonaba igual de bonito que ahora, solo que estaba en el hogar familiar y mi papá h...

En mis paseos con Abril, mi onceañera Zuchón, he tenido la oportunidad de encontrarme frecuentemente con los mismos extraños, esos que se convierten en “extraños conocidos”. Los paseantes regulares y los habitantes perrunos de determinadas zonas.  Por mi casa había una señora que le daba 5 vueltas a la manzana (seguramente por prescripción médica). De ella llegué a conocer su nombre y algunos generales gracias a que pude darle algunas clases de Tarot; luego ya no la vi, ni en las clases ni dando vuelta a la manzana. También estaba un par de ancianos que salía a tomar el sol; la señora seguramente ya había perdido la cordura, tenía ciertas actitudes desconcertantes y me tenía, como diría mi abuelita, con el Jesús en la boca. Esta pareja me rompió la la imagen romántica que tenía de las parejas que llegan juntas a la vejez (más allá de los 70 años). Ellos también desaparecieron. Quiero creer que alguien vino por ellos y están siendo cuidados. Otro caso de extraño conocido perdido fue...

El primer diario que escribí fue a razón del regalo que me hizo mi mamá para la Navidad en la que tenía catorce años. Era de esos diarios que se cerraban con candado y de pasta muy gorda y dura, con hojas blancas y relativamente pequeño, menos que un A5 pero más que un TN Passport. El diario se llenó con las cosas que me pasaron en 1985, un año que resultó trágico para mi ciudad y también para mi familia. Dados lo eventos que se suscitaron, las páginas de mi diario se cargaron de dudas, incertidumbres, culpas, miedos. Además estaba yo pasando de la adolescencia a la juventud; dejaba mi época de Escuela Secundaria para entrar a los tres años preparatorios que desembocaron en la Universidad. Big deal . Cuando cumplí diez y ocho años, arranqué cada una de las hojas y las hice pedacitos, tan pequeños como pude. No quería que quedara constancia de lo que había vivido. Además, ya no quise escribir más, empecé a tener miedo del futuro, de mi vida en realidad. Desaparecer 1985 y renunciar a es...

Extraño mucho el pasar tiempo con libros. Mi atención se ha disminuido significativamente debido a una sensación de que debería estar haciendo algo más importante, no sé exactamente qué y sin embargo persiste el impulso. Creo que mi abuelita diría que estoy atarantada. Tampoco hago mucha escritura creativa ni atento a mis blogs, en parte porque no se me ocurre qué escribir. Así que, me extraño a mí misma. Hace unos meses comencé a leer Ana Karenina de Tolstoi. No lo acabé. Antes terminaba un libro aunque no me gustara… todo empezó con Bolaño, su compendio de cuentos fue el primer libro que dejé de leer y, además, lo fui a intercambiar a un estante de una cafetería por uno de Saramago (que tampoco he leído). Respecto a Ana Karenina, no es que no me gustara, es que tengo el síndrome ese que tanto criticaba: el de los lectores que buscan un libro que los atrape o que los enganche. Extraño esa yo que leía con avidez y se metía a la historia al punto de sufrir con el personaje. Creo que ten...

Tuve una experiencia, se me antojo en ese momento escribirla. No lo hice. En mi cabeza se quedó como un pendiente. Ahora que se da la oportunidad de hacerlo, me parece que puede que a nadie le importe. O es más bien que no sé cómo comunicarla. No es la gran cosa (o sí… a según se le mire). Se trata del café, la bebida. Verán, a mí me gusta el café. Siento confort al prepararlo, al olerlo, al beberlo. Es una forma de abrazo. Vivo en México, un productor de café. Se supondría que podría tener acceso a la deliciosa bebida de manera fácil. Y sí, bueno, café hay por todos lados (café de grano). Pero no todos (o casi ninguno, aquí) me da ese nivel de confort. Es que no hay un buen cuidado del proceso de tostado.  Hace un tiempo me di a la búsqueda de un buen café accesible. Tenía tiempo que no probaba un café muy bueno (realmente bueno). Me encontré uno orgánico cuyos granos no se veían muy tostados ni muy aceitosos. Lo probé y me pareció muy bueno. Compré varios kilos, creo que he consu...