No tengo respuestas

De si este es el mejor de los mundos, de si todo (todo) pasa efectivamente por una razón, de si venimos a este planeta a aprender (y de si hay algo así como otro lugar de donde venimos y a donde vamos), de si la realidad es puramente material... No sé y ni siquiera tengo una creencia al respecto.

Lo que sé es que La Verdad es inaccesible; se me figura como que la supuesta Verdad es un rompecabezas de infinitas piezas y sólo se saben pedazos de las piezas del rompecabezas y de esa cuasi-nada que la humanidad sabe, algunos sienten que su conocimiento (que tiende a cero) es la "neta del planeta" o miran con ojos de lástima a quienes se atreven a preguntar y a dudar.

Sé que todos (absolutamente todos) los seres vivos: mueren. Ayer miraba una película en la que los protagonistas, un hombre y una mujer, se enamoraban y ambos tenían una enfermedad terminal, me pregunto cuál es en realidad la diferencia con una pareja de enamorados sin enfermedad, de todos modos igual se van a morir... bueno quizá la diferencia es que unos prefieren hacer como que no lo saben, porque en cuanto a la hora de la muerte, en realidad nadie sabe... Y así pasan los días y uno los desperdicia en torturas mentales (aquí entre nos, yo soy una experta).

De pronto me descubrí pensando que no me gustaría morir sin tener A y sin haber hecho B. A y B son cosas que no dependen de mí, no son algo así como tener un auto o subir al Everest, son sencillas pero no dependen de mí por más que me esfuerce. Así que me vi deseando algo que no depende de mí, que está fuera de mi control. ¿Y si no lo consigo y me muero? ¿La plenitud es algo que uno no se puede dar? ¿Me voy a pasar lo que me queda de vida esperando que suceda algo para sentirme plena? ¿Qué es en realidad lo que quiero? ¿Por que mi vida, tal y como está ahora, no es suficiente para sentirme bien? Que me falta X, que me duele Y, que ya no está Z. Parece que en lugar de encender la voluntad con los deseos, lo que se enciende es la insatisfacción.

Como cualquier ser humano he sentido miedo, culpa, vergüenza, dolor... y no sé si lo he sentido para mejor. Sé que son como olas que van y vienen. Sé que muchas veces no tienen una razón de ser aparte de la que mi mente les da. Sé que es más fácil tapar esos sentimientos que verlos de frente. Sé que están ahí por que me niego a que las cosas no sean como yo quiero que sean. Intento amarme mientras tanto, aunque no tenga lo que aprendí que se tiene que tener para decirse pleno.

Dicen que para amar algo primero se tiene que conocer.

Me gustaría tener muchas respuestas y que con cada pregunta que contestara se abriera una ventana y entrara la luz. Me gustaría abrir muchas ventanas, incluso alguna de tu casa.

Peleas UFC

Como si el box no fuera suficiente para contactar tu lado salvaje o tu poca preocupación por el ser humano de enfrente (un boxeador frente al otro), hay peleas donde parece que todo se vale.

Miro la pelea pseudo-callejera porque no tengo otra cosa que mirar en una reunión donde no conozco a nadie. En tiempo normal no se aprecian tanto la magnitud de los golpes. Veo la repetición, cámara lenta. Cómo puede un ser humano golpear a su semejante (a un ser vivo) de esa manera y sentirse bien mientras lo hace?

Y hay aquí quien, mientras come, disfruta la escena. Y luego nos preguntamos que por qué estamos como estamos, por qué tanta violencia en el mundo, por qué la gente pasa por encima de sus semejantes.

Es la violencia un placer?
Flor Coss desde oficina móvil

Soy humana, soy frágil, soy mortal

Olvídate de lo que has aprendido sobre lo que es el tiempo —alguien dice— y tómalo como el presente, es más, olvídate del presente y enfócate en estar significativamente en presencia. Escúchate respirar, escucha el latido de tu corazón, escúchate. ¿Quién eres? ¿Eres quien respira? ¿Eres quien escucha que respira? ¿Eres quien observa escucharte respirar? Eres presencia. Sólo quien logra observarse logra vivir en paz, vivir en plenitud, vivir con sentido y sin limitaciones creadas por la mente.

Nada sucede afuera de tu presencia, es tu presencia la que da significado armónico. Cuando no te observas el único significado que das es utilitario, instrumental, fugaz. La verdad emerge cuando observas lo que captan tus sentidos sin la carga de los significados instrumentales que les has dado en el pasado.

Como ser humano, encauso el potencial del ser en presencia a mi situación (como quien dirige la luz de una linterna) y elijo. ¿Cuál es el propósito? Ser y estar ahí para disfrutarlo. La experiencia tiene vigencia: el ser humano es extremadamente frágil, extremadamente preciado. El ser humano es mortal. Cuando ya no iluminas a través de una lámpara, lo iluminas todo.

De paso, un cuento

He estado pensando en varios temas, a veces se me antoja escribir, luego se me atraviesa alguna actividad y pierdo el impulso. Hace tiempo que no escribo un cuento.

Podría escribirles la breve historia de la niña del abrigo azul pastel. Regordeta y parchada, no piensa en la vida ni en la muerte, no cree en nada más que lo que le dicen —¿por qué habría de dudar de tu palabra?—, sonríe a todo aquel que voltea a verla, no se preocupa por el futuro y, vaya, ni siquiera se imagina cómo será cuando cumpla un año más. La niña no vende fósforos ni vive esperando milagros, no tiene mascotas ni amigos imaginarios, no hay tragedias que enmendar ni fantasías de espejos para divagar... aunque sí le gustan los espejos, no para verse específicamente sino para crear infinitos sin preguntarse si ellos son posibles. En su abrigo guarda una llave que no abre ni cierra nada pero que tiene las formas redondeadas de un trébol. En su memoria sólo habitan olores que forman flores de caleidoscopio entre las que se pierde mientras dan las seis, es entonces cuando el día le regala un crepúsculo y comienza a despedirse de sus ojos abiertos.

¿Qué pasa con la niña? Lo que pasa con todos los niños: crece, no su cuerpo, no su espíritu, no su intelecto. Crece abandonándose para ser alguien, quién sabe quién pero no ella. Crece convirtiéndose en lo que le dicen que es. Ese crecer es un irse despidiendo del simple placer de sólo ser.

He estado pensando en eso del ego, también en el tiempo y en eso que me permite verme escribir y además es testigo de lo que pienso.

Síndrome de Asperger

No sé como empezar a escribir esto. En Wikipedia pueden encontrar gran detalle de lo que hasta ahora se cerca con tal nombre: síndrome de Asperger. De modo que no pretendo copiar lo que apenas se entiende (el estudio data de 1981, el reconocimiento internacional de dicho síndrome apenas es de 1990).

Hace poco escribí sobre los introvertidos pues reconocí en mí varios de los mitos alrededor de este tipo de personas. Ayer, en una reunión con antiguos amigos, alguien se puso a hablar de su hijo y por un momento el mundo se detuvo, por un momento alguien estaba hablando de mí. No seguí por mucho tiempo la conversación, yo ya estaba indagando dentro de mí, ya me preguntaba si en verdad tal síndrome aplicaría a mi caso. Soy un caso. La velada transcurrió y nuevamente salía de mi boca "es que no se me da hablar de lo que pasa; si me preguntan cómo me va, simplemente digo bien y no se me ocurre qué más decir" (sí, lo tuve que decir aunque ya habíamos oído hablar sobre una persona que le pasa lo mismo que a mí, aunque explícitamente había dicho que eso me pasaba a mí). En fin.

Hoy, al despertarme busqué sobre el síndrome. Realmente esperaba que no fuera mi caso. Pero fue. Es...

Mientras leía y palomeaba las características de una persona con el síndrome para luego sacar en qué porcentaje lo cubría, aparecí ahí con mis rasgos más distintivos. Me puse a llorar. Parece que ahora puedo explicar cómo soy mucho más fácil: "Ah, lo que pasa es que tengo el síndrome de Asperger", aunque qué importa, eso no va a cambiar en nada ni cómo percibo al mundo ni cómo me perciben. Lo único que ha cambiado es que ahora sé que lo que me pasa tiene un nombre y sé que es incurable ¿cómo se puede curar uno de ser quien se es?

Para quienes me conozcan les puedo decir ahora que NO puedo corregir la manera en la que soy:

• Es REALMENTE difícil para mí seguir una conversación ligera. Las reuniones sociales y sobre todo con gente que no conozco son como exámenes doctorales.
• Me resulta IMPOSIBLE leer entre líneas.
• Siempre busco actuar de una manera que tenga sentido, de una manera racional. Esto puede parecerles como un búsqueda de perfección o rigidez. Y me tardo mucho en tomar una decisión personal que sea de trascendencia.
• Recuerdo detalles que otros no. Y no tengo idea de cómo es que los recuerdo. Suelo decir que mi cerebro trabaja de manera misteriosa (y sí).
• No entiendo los "mensajes", las "señales", el lenguaje corporal y me confundo horrores cuando la gente dice una cosa y hace otra o cuando "bromean". Y no me va a dejar de pasar.
• Lo anterior explica que soy crédula. Esto es lindo porque pese a todo sigo creyendo en la humanidad, aún cuando me sienta en el planeta incorrecto (jaja, esto se lo dije a mi mamá apenas unos días atrás).
• Me siento sola.
• Soy mil veces mejor escribiendo que hablando con la gente.
• Valoro por sobre todo la fidelidad y la sinceridad. Soy fiel y sincera (trasparente) y me parte mi mundo en "cuadritos irregulares" cuando alguien no lo es, sobre todo si está en mi círculo cercano. Me despedazan. Atención (y esto va para todos, le harían un gran favor a la humanidad): es mejor cerrar la boca si no sienten algo y/o no están dispuestos a responsabilizarse de lo que dicen.
• No es que le busque "chichis a las hormigas", simplemente me gusta buscar información pues me tranquiliza cuando logro encontrarle un lugar en mi framework.
• Si una pregunta no tiene sentido o se puede contestar de mil formas, me trabo. Así que hay test de psicología que no sé como contestar (antes solía contestar a casi todo: depende).

Hay más, pero no los aburro. Está todo en internet... aunque sí hay algo más que quiero decirles: a veces encontramos personas que no entendemos o que se comportan raro o que nos desesperan porque parecen no entender, lo cierto es que todos somos en un grado distintos, la diversidad enriquece la sociedad. Lo más estúpido es esperar que todos se comporten como uno. Si quieres que te vean, ve. Si quieres que te escuchen, escucha. Si quieres que te amen, ama. Tolerancia, respeto, paz.

Yo

Nunca nadie podrá ver al mundo como lo veo yo. Nunca nadie podrá ver lo que he visto yo. Mi mirada hace que conciba al mundo como mío. Dentro de mí habitan todas las caras que se han asomado por espejo de mis ojos y de noche las uso para crear los más fantásticos sueños que nadie jamás verá.

¿Qué fue primero, la vida o la muerte?

Hace un rato escribí otra cosa, escribí por impulso como siempre, por necesidad de sacarme de dentro una pregunta sin respuesta y de pronto quise escribir algo para el mundo y dudé en hacerlo porque, seamos honestos, muchos grandes han escrito y parece que a parte de tomarla contra ellos, no pasa nada.

La verdad es que el contacto directo con la realidad agobia, las preguntas que tocan fondo incomodan y resulta un fastidio estar leyendo que la cosa va mal en nuestros momentos de esparcimiento. A nadie le gusta que le digan qué tiene que hacer pero si la cosa va mal y uno se ve involucrado de pronto inquirimos: ¿por qué no nos avisaron?

En fin, después de escribir la pantalla se borró y mis letras se perdieron, murieron, diría yo porque ya no están ¿a dónde se fueron? ¿De dónde salieron? ¿Por qué sólo se mostraron ante mí? ¿Cómo probar que existieron si no tengo evidencia alguna? ¿Por qué diantres tenemos que mostrar evidencias? Me parece que hay ocasiones en las que abusamos del método y la herramienta se convierte en nuestra guía.

Después de que perdí lo que quería decir, me dije que quizá lo mejor es quedarse callado y esperar a que "el alumno aparezca para que se manifieste el maestro" o lo qué es lo mismo, para qué ando contestando preguntas que nadie ha hecho. Yo creo que eso pasa con la filosofía, indaga sobre un montón de cosas que la mayoría prefiere hacer como si no existieran... pero existen. Yo muchas veces he querido no ver. Claro que en la forma de ver está el detalle, así que practicaré mi mirada amorosa. ¿Para qué vemos?

No pretendo contestar la pregunta de esta entrada. Si nos quedamos con ella un buen rato, empiezan a salir cosillas interesantes... ¿qué fue primero: la nada o el todo, el alfa o el omega, el orden o el caos?